Concierto de Rammstein entre fuego y azufre

Click para ampliar.

Este jueves 12 de Noviembre en el Pavelló Olímpic de Badalona, Rammstein, los reyes germanos, tocaron para más de 12.000 cabronazos; entre ellos el menda, mi mendruguín y un amigo. Fue uno de los tres conciertos reservados para España en su gira europea. Esta noche están tocando su último concierto en la península en el Euskal Arena de Barakaldo.



Qué puedo decir: ¡¡¡BRUTAL!!! Los 47'50 € mejor amortizados de mi vida.

Este pabellón de baloncesto no lo conocía de nada y nunca lo había visitado, Eric por otra parte sí lo había hecho lo cual era una pequeña ventaja. Muy buen sitio, parece que se ve bien desde cualquier punto de la platea y es cómodo. Las graderías laterales (nos encontrábamos en la primera grada de la derecha) no dan mala perspectiva. Una hora antes de la apertura de puertas la cola ya era kilométrica, eso presagiaba gran ambiente y (afortunadamente no fue así) una mala ubicación. Una aglomeración de metaleros; a buen seguro la gran cantidad de alemanes que habían fueron los que ocuparon los mejores sitios.



La entrada me pareció bastante más organizada a lo que estoy acostumbrado, eso es bueno. Accedimos a las 19:50 y las 20:45 llegaron los teloneros Combichrist. Un coñazo de la órdiga, menuda serrería se montaron en el escenario. La mayoría de las tías aprovechaban para ir al baño a hacer tiempo hasta que se pirasen. Pero positivamente reconozco que los baterías geniales, supercontundentes; y también el teclista, que derrochaba feeling por todos sus poros. El batería izquierdo estaba gafado, se le caía el timbal base al suelo cada dos por tres (suerte que estaba ahí el pipa de turno para atornillarlo en un microsegundo). En el último tema TODA la batería se cayó en mil pedazos, como un mecano.

"Ramnnsstainn" no tardó mucho en aparecer con una entrada APOTEÓSICA, como suele ser normal en ellos. Se abrían camino a través de un muro destrozándolo, y luego Till con un soplete y un patadón.

A continuación el espectáculo: ACOJONANTE; fuego, muñecajas explotando, polla gigante arrojando espuma, confetti, el clásico bote de remos cruzando el mar de fans durante la canción de Engel, fuegos artificiales en sintonía con la batería. cambios frecuentes de escenario, máscaras lanzallamas, un "espontaneo" de sudadera que fue flameado en el escenario. Mi favorito fue en Ich Tu Dir Weh, cuando Till mete a hostia limpia a Flake (el teclista) dentro de una bañera, luego se sube a un elevador a una altura de un par de pisos con un bidón de leche en la mano y derrama sobre la bañera una lluvia de estrellas y fuegos artificiales geniales. Y menuda canción, no la había escuchado todavía y se ha convertido en mi favorita de Liebe ist für alle da:






Ahora, las dos únicas cosas que no me gustaron: los técnicos de sonido y el Set List. Los técnicos fallaron en DOS ocasiones de manera sonada; y pese a que el sonido fue bueno durante todo el concierto no fue excelente, de hecho, si no llega a ser por el poderoso baritono profundo de Till no le habría podido oír ni su puta madre. Es disculpable teniendo en cuenta que es el tercer concierto de la gira.

Y qué decir del Set List: unos 9 temas del álbum nuevo y 10 de álbumes anteriores. Parece que optaron por la dureza en detrimento de la calidad, sólo eso explica que Benzin represente a Rosenrot y Keine Lust a Reise, Reise. Se dejaron temazos de la talla de Ohne Dich (:-() o Mutter, ¡y no tocaron Rammstein! También me jodió bastante que no tocaran Roter Sand del nuevo álbum. Una canción que no me moló mucho al principio, pero ahora cuanto más la escucho más me encanta.

Después, fin según lo previsto y a comprar. Yo y Carol nos compramos un par de cinturones con el logo de R+ en la hebilla que son la puta polla. Eric se decantó por una sudadera (también con el logo) que provocaba babeos entre el grupo de heavys y góticos sidosos que hacían cola con nosotros. La única pena es que si no hubieramos estado tan cansados (llevabamos un huevo de horas pa´rriba y pa´bajo) podríamos habernos esperado media hora en la parte de atrás del pavelló para que el grupo nos firmara. Y también haber ido al Demonix...

Pero bueno, pa´qué queremos unos garabatos. xD En definitiva y lo más importante, salimos de allí más emocionados que un crío con zapatos nuevos. Es un grupo ABSOLUTAMENTE recomendable y volveremos a verlos, pero esta vez en Berlín. La puesta en escena y el directo de R+ le dan una patada en los cojones a la mayoría de los grupos de la élite internacional.

Leer más...

Soleil, que Sega te tenga en su gloria

Este juego es luz. El más apasionante y adictivo que jamás he probado. Nunca más en mi vida volvere a tocar un videojuego con la ilusión y ánimo que me estimuló en su momento este puto Soleil de la Mega Drive. Una de las mejores compras, sin duda.


Qué nostalgia el recordar aquellos sábados de 1995, levántandome a las 6 de la mañana de puntillas, y poniendo en Off el volumen de la tele para no despertar a mis padres, y continuar la aventura que me ofrecía este juego. Y no era el único que lo conocía, todo mi barrio -como mínimo- había oído hablar de él. Pero yo era el único que lo tenía, y saque provecho de esa ventaja. Cuando me trague todo el juego como si fuera una espada de fakir hindú, empecé a alquilar el cartucho entre mis amiguitos y conocidos del barrio. Mi técnica de marketing era esta: darles la posibilidad de jugarlo gratuitamente durante una hora (hasta que quedaran bien prendados con el fantástico planteamiento que ofrecia el juego), y luego ofrecerles continuar la partida pero pagando; el coste estaba sujeto a tarifas (generalmente, 3 días/500 ptas). Con el paso del tiempo, mis consumidores empezaron a hacerse el listo alquilando el juego entre 3, o pagando sólo el tiempo real de juego (cuando se quedaban atascados me devolvían el cartucho y solucionaban el puzzle por sí solos). Luego contraataqué con microtransacciones y tal, pero bueno, eso es otra historia con erótico resultado...

Lo mejor es que tuvimos la oportunidad de degustarlo en castellano, algo impensable en aquella época. Esto es un puntazo que se agradeció una barbaridad por un grupo de chavales que no tenían ni idea del idioma de la Pérfida Albión.



Clic para ampliar.

La historia la desarrollaré con calma durante la guía que elaboraré en cuanto tenga un rato, esto tan sólo es un prolegómeno. El protagonista de la historia se compromete a un peligroso viaje al cumplir su 14º cumpleaños (edad mínima para empuñar una espada), para luchar contra los monstruos, unos seres abominables y grotescos, a los que los humanos odian más que a nadie. Pero por circunstancias atenuantes del destino, el protagonista, pierde la capacidad de comunicarse con los seres humanos y ganará la de hacerlo con plantas, monstruos y animales; estos últimos serán sus más grandes compañeros para alcanzar el éxito y sobrevivir (entre ellos su perrito Tin tin). Esta es otra, el uso complementario de animales era algo completamente novedoso y concedía un sabor flamante y estratégico que no tenían otros Action RPG de la época, como "Legend of Zelda: A Link To The Past" o "Secret of Mana".



Puede parecer una historia tópica, simplona y poco trabajada, y en cierto modo lo es ya que se trata de un juego infantil; pero conforme se avanza en la aventura salta a la vista que el argumento es más místico y profundo de lo que uno esperaría en un principio, con una ligera búsqueda de la espiritualidad en su historia y un poderoso mensaje ético basado en el respeto por la naturaleza, y una arremetida agresiva hacia todo prejuicio social. Además, se pueden encontrar una ristra de analogías a mitos judeocristianos (la Torre de Babel y el Leviathán del Antiguo Testamento), griegos (la maldición del rey Midas), cuentos universales (Caperucita Roja, el mago de Oz, Jack y las judías mágicas), etc. Muchos enigmas se resuelven con puro sentido común. Y para los niños es ideal, ya que la dificultad intrínseca está espléndidamente bien ajustada (no te desespera pero tampoco es un paseo por el parque).

La esencia mágica de la aventura, el buen control del personaje, la descollante banda sonora, su espléndido colorido, el dinamismo del juego, etc. Casi con total seguridad, todos esos factores son la razón fundamental de la total adicción que provocaba este juego en los más jovenes. En conjunto, un juego que hace sonreír a cualquier niño.


La música de introducción hace que a todo aquel que se haya pasado este juego en su infancia, se le ponga la piel como para lijar hormigón armado.

Leer más...

Taller de escritura

Si alguien que haya entrado aqui le gusta escribir relatillos, cuentos o algo así, todo por pura distracción y sin pretensión alguna... Bueno, yo no puedo ofrecer por mí mismo más que los típicos consejos que conoce todo el mundo:

• Que la escritura nace de la reflexión y que ningún escritor que se precie se sienta frente a la hoja en blanco a esperar a la putita de la musa.
• Comprarte un bloc de notas donde anotar TODO aquello que te llame la atención: imágenes, situaciones, personas, sentimientos,...Y llevarlo siempre encima para más tarde revisar las anotaciones y dales una vuelta de tuerca más: busca su origen, sus conexiones con otras anotaciones o imágenes; todo aquello que te haga pensar no linealmente. 
• Comparte tus relatos (la escritura es un ejercicio de exhibicionismo respetado y no hay que desaprovecharlo). 
• El escritor de talento, por lo general, es un devorador de libros. La literatura es su vida. Bukowski es un claro ejemplo. 

Y para de contar. Pero bueno, siempre están los decálogos de los colosos:





VARIOS CONSEJOS - Ernest Hemingway
SPOILER

Escribe frases breves.
Comienza siempre con una oración corta. Utiliza un inglés vigoroso. Sé positivo, no negativo.
La jerga que adoptes debe ser reciente, de lo contrario no sirve.
Evita el uso de adjetivos, especialmente los extravagantes como "espléndido, grande, magnífico, suntuoso".
Nadie que tenga un cierto ingenio, que sienta y escriba con sinceridad acerca de las cosas que desea decir, puede escribir mal si se atiene a estas reglas.
Para escribir me retrotraigo a la antigua desolación del cuarto de hotel en el que empecé a escribir.
Dile a todo el mundo que vives en un hotel y hospédate en otro. Cuando te localicen, múdate al campo. Cuando te localicen en el campo, múdate a otra parte. Trabaja todo el día hasta que estés tan agotado que todo el ejercicio que puedas enfrentar sea leer los diarios. Entonces come, juega tenis, nada, o realiza alguna labor que te atonte sólo para mantener tu intestino en movimiento, y al día siguiente vuelve a escribir.

Los escritores deberían trabajar solos. Deberían verse sólo una vez terminadas sus obras, y aun entonces, no con demasiada frecuencia. Si no, se vuelven como los escritores de Nueva York. Como lombrices de tierra dentro de una botella, tratando de nutrirse a partir del contacto entre ellos y de la botella. A veces la botella tiene forma artística, a veces económica, a veces económico-religiosa. Pero una vez que están en la botella, se quedan allí. Se sienten solos afuera de la botella. No quieren sentirse solos. Les da miedo estar solos en sus creencias...

A veces, cuando me resulta difícil escribir, leo mis propios libros para levantarme el ánimo, y después recuerdo que siempre me resultó difícil y a veces casi imposible escribirlos.

Un escritor, si sirve para algo, no describe. Inventa o construye a partir del conocimiento personal o impersonal.

DECALOGO DEL ESCRITOR de Augusto Monterroso

SPOILER

Primero.
Cuando tengas algo que decir, dilo; cuando no, también. Escribe siempre.

Segundo.
No escribas nunca para tus contemporáneos, ni mucho menos, como hacen tantos, para tus antepasados. Hazlo para la posteridad, en la cual sin duda serás famoso, pues es bien sabido que la posteridad siempre hace justicia.

Tercero.
En ninguna circunstancia olvides el célebre díctum: "En literatura no hay nada escrito".

Cuarto.
Lo que puedas decir con cien palabras dilo con cien palabras; lo que con una, con una. No emplees nunca el término medio; así, jamás escribas nada con cincuenta palabras.

Quinto.
Aunque no lo parezca, escribir es un arte; ser escritor es ser un artista, como el artista del trapecio, o el luchador por antonomasia, que es el que lucha con el lenguaje; para esta lucha ejercítate de día y de noche.

Sexto.
Aprovecha todas las desventajas, como el insomnio, la prisión, o la pobreza; el primero hizo a Baudelaire, la segunda a Pellico y la tercera a todos tus amigos escritores; evita pues, dormir como Homero, la vida tranquila de un Byron, o ganar tanto como Bloy.

Séptimo.
No persigas el éxito. El éxito acabó con Cervantes, tan buen novelista hasta el Quijote. Aunque el éxito es siempre inevitable, procúrate un buen fracaso de vez en cuando para que tus amigos se entristezcan.

Octavo.
Fórmate un público inteligente, que se consigue más entre los ricos y los poderosos. De esta manera no te faltarán ni la comprensión ni el estímulo, que emana de estas dos únicas fuentes.

Noveno.
Cree en ti, pero no tanto; duda de ti, pero no tanto. Cuando sientas duda, cree; cuando creas, duda. En esto estriba la única verdadera sabiduría que puede acompañar a un escritor.

Décimo.
Trata de decir las cosas de manera que el lector sienta siempre que en el fondo es tanto o más inteligente que tú. De vez en cuando procura que efectivamente lo sea; pero para lograr eso tendrás que ser más inteligente que él.

Undécimo.
No olvides los sentimientos de los lectores. Por lo general es lo mejor que tienen; no como tú, que careces de ellos, pues de otro modo no intentarías meterte en este oficio.

Duodécimo.
Otra vez el lector. Entre mejor escribas más lectores tendrás; mientras les des obras cada vez más refinadas, un número cada vez mayor apetecerá tus creaciones; si escribes cosas para el montón nunca serás popular y nadie tratará de tocarte el saco en la calle, ni te señalará con el dedo en el supermercado.

El autor da la opción al escritor de descartar dos de estos enunciados, y quedarse con los restantes diez.

EL DECALOGO - Juan Carlos Onetti

SPOILER

I.
No busquen ser originales. El ser distinto es inevitable cuando uno no se preocupa de serlo.

II.
No intenten deslumbrar al burgués. Ya no resulta. Éste sólo se asusta cuando le amenazan el bolsillo.

III.
No traten de complicar al lector, ni buscar ni reclamar su ayuda.
I
V.
No escriban jamás pensando en la crítica, en los amigos o parientes, en la dulce novia o esposa. Ni siquiera en el lector hipotético.

V.
No sacrifiquen la sinceridad literaria a nada. Ni a la política ni al triunfo. Escriban siempre para ese otro, silencioso e implacable, que llevamos dentro y no es posible engañar.

VI.
No sigan modas, abjuren del maestro sagrado antes del tercer canto del gallo.

VII.
No se limiten a leer los libros ya consagrados. Proust y Joyce fueron despreciados cuando asomaron la nariz, hoy son genios.

VIII.
No olviden la frase, justamente famosa: 2 más dos son cuatro; pero ¿y si fueran 5?

IX.
No desdeñen temas con extraña narrativa, cualquiera sea su origen. Roben si es necesario.

X.
Mientan siempre.

XI.
No olviden que Hemingway escribió: "Incluso di lecturas de los trozos ya listos de mi novela, que viene a ser lo más bajo en que un escritor puede caer."

DECÁLOGO - Roberto Bolaño

SPOILER

"Como ya tengo 44 años, voy a dar algunos consejos sobre el arte de escribir cuentos.

1. Nunca abordes los cuentos de uno en uno, honestamente, uno puede estar escribiendo el mismo cuento hasta el día de su muerte.

2. Lo mejor es escribir los cuentos de tres en tres, o de cinco en cinco. Si te ves con energía suficiente, escríbelos de nueve en nueve o de quince en quince.

3. Cuidado: la tentación de escribirlos de dos en dos es tan peligrosa como dedicarse a escribirlos de uno en uno, pero lleva en su interior el mismo juego sucio y pegajoso de los espejos amantes.

4. Hay que leer a Quiroga, hay que leer a Felisberto Hernández y hay que leer a Borges. Hay que leer a Rulfo, a Monterroso, a García Márquez. Un cuentista que tenga un poco de aprecio por su obra no leerá jamás a Cela ni a Umbral. Sí que leerá a Cortázar y a Bioy Casares, pero en modo alguno a Cela y a Umbral.

5. Lo repito una vez más por si no ha quedado claro: a Cela y a Umbral, ni en pintura.

6. Un cuentista debe ser valiente. Es triste reconocerlo, pero es así.

7. Los cuentistas suelen jactarse de haber leído a Petrus Borel. De hecho, es notorio que muchos cuentistas intentan imitar a Petrus Borel. Gran error: ¡Deberían imitar a Petrus Borel en el vestir! ¡Pero la verdad es que de Petrus Borel apenas saben nada! ¡Ni de Gautier, ni de Nerval!

8. Bueno: lleguemos a un acuerdo. Lean a Petrus Borel, vístanse como Petrus Borel, pero lean también a Jules Renard y a Marcel Schwob, sobre todo lean a Marcel Schwob y de éste pasen a Alfonso Reyes y de ahí a Borges.

9. La verdad es que con Edgar Allan Poe todos tendríamos de sobra.

10. Piensen en el punto número nueve. Uno debe pensar en el nueve. De ser posible: de rodillas.

11. Libros y autores altamente recomendables: De lo sublime, del Seudo Longino; los sonetos del desdichado y valiente Philip Sidney, cuya biografía escribió Lord Brooke; La antología de Spoon River, de Edgar Lee Masters; Suicidios ejemplares, de Enrique Vila-Matas.

12. Lean estos libros y lean también a Chéjov y a Raymond Carver, uno de los dos es el mejor cuentista que ha dado este siglo."

Seis consejos para escribir de John Steinbeck

SPOILER

1) Abandona la idea de que terminarás algún día. Pierde la cuenta de las 400 páginas y escribe una página diaria, eso ayuda. Después, cuando hayas terminado, siempre te sorprenderás.

2) Escribe libremente y tan rápido como sea posible, echando todo el papel. No corrijas o reescribas hasta que hayas escrito todo el libro. Las correcciones hechas durante el principio de la creación son, por lo general, excusas para no seguir adelante. Además, influyen en el flujo y el ritmo, que solo pueden ser fruto de una especie de asociación inconsciente con el tema.

3) Olvida a tu auditorio general. Primero, ese auditorio anónimo y sin rostro te atemorizará terriblemente y, segundo, a diferencia del teatro, ese auditorio no existe. Al escribir, tu auditorio es un lector único; he descubierto que a veces resulta útil escoger a una persona: una persona real a la que conoces o una persona imaginaria y escribir dirigiéndose a ella.

4) Si una escena o parte te parece difícil y aun así piensas que la quieres incluir, déjala y continúa. Cuando termines de escribir la totalidad podrás regresar y quizá encuentres que había presentado tantas dificultades porque no se encontraba en su lugar.

5) Desconfía de una escena que te guste demasiado, más que las otras. Por lo general resulta ser una imposición.

6) Si escribes diálogos, repítelos en voz alta a medida que los vayas escribiendo. Sólo entonces obtendrás el sonido del diálogo.

Consejos para escribir ficción - Asimov's Science Fiction

SPOILER

1. Empiece con una idea.

2. Lleve esta idea a la vida por medio de un conflicto (no caiga en las disertaciones de profesor, son demasiado aburridas...).

3. Utilice los personajes que mejor puedan "dramatizar" el conflicto, y haga que cambien en su forma de ser o de pensar por efecto de lo que les sucede.

4. Establezca una secuencia de los hechos que ocurren, una trama, que pueda mostrar los pasos principales a través de los cuales sus personajes detectan el problema o los problemas, buscan las soluciones posibles e intentan llevar a la práctica dichas soluciones.

5. Prepare un buen entorno para rodear y ambientar todo lo que sucede en la historia. Haga que sea razonable. No hace falta que explique con detalle todo lo que haya pensado como entorno pero, como futuro escritor que quiere ser, debe tenerlo muy claro en su imaginación.

6. Si es posible, inicie la historia en mitad de un conflicto para atraer al lector. En la mayoría de los casos, el escritor debería tener clara la estructura general de la trama: planteamiento, nudo y desenlace según establece la tradición clásica, pero nadie le obliga a que la narración sea completamente lineal.

7. Busque un buen punto de vista para explicar la historia. (Conviene decir que éste es un apartado bastante complejo y que merecería un tratamiento aparte que ahora no es posible).

8. Déjese de teorías y... ¡escriba!

11 consejos para escribir - Paul Léautaud

SPOILER

1- Hay que escribir sobre lo que se vio, sobre lo que se comprendió, sobre lo que se sintió y sobre lo que se vivió.

2 – No me gusta la gran literatura, prefiero la conversación escrita.

3 – Me releo a menudo. De allí que escriba poco.

4 – Para escribir bien, sin pedantería ni malas artes, el instinto de la lengua es mucho mejor que el más sabio de los conocimientos.

5 – Nada mejor, para volverse modesto, que corregir las pruebas de un libro que se va a publicar.

6 – El verdadero escritor es aquel que sólo toma de la vida la matería de sus escritos.

7 - La literatura debe ser física, en un punto eso es todo.

8 – Cuando uno se lee impreso, se dice: ¿era esto nada más? Si se fuera sabio, no se retomaría jamás.

9 – El primer problema que debe sortear un escritor: no aburrir demasiado al que se arriesga y lo lee.

10 – Hablar de aquello que se conoce y callarse sobre lo que ignora es al menos la característica que demuestra un poco de espíritu.

11 – Todo libro que alguien más habría podido escribir es mejor dejarlo en el cajón.

DECÁLOGO - P.D. James

SPOILER

1.- Centra bien tu misterio. Por encima de todo tiene que haber un misterio en el corazón de la novela. Normalmente hay un asesinato, un círculo cerrado de sospechosos con móvil, motivos y oportunidades para el crimen y un detective, ya sea aficionado o profesional, que llega cual deidad vengadora a resolverlo.
James pone el enfásis en la estructura de la novela. Ella siempre sabe el final de la intriga antes de ponerse a escribir. La tensión debe mantenerse siempre con pulso firme y no perderse en aburridos interrogatorios.

2.- Estudia la realidad. Una vez que hayas planeado tu novela, hay que darle vida. Y en esto reconoce James que está lo más difícil, combinar un rompecabezas creíble con una puesta en escena que cobre vida, un tema subyacente y un estilo literario distinguido.
¿La solución? Ir por la vida con todos los sentidos abiertos a la experiencia, tanto buena como malas Sentir empatía por los demás y creer que, para un buen escritor, nada de lo que ocurre se desperdicia.

3.- Crea personajes que enganchen. Los personajes son de capital importancia. Querrás que sean algo más que estereotipos. Los personajes deben ser auténticos seres humanos, cada uno de los cuales toma vida para el lector, no muñecos de pasta hechos para ser derribados en el último capítulo.

4. Investiga, investiga, investiga. Además de prestarle atención a la vida real, gran parte del trabajo del escritor consiste en investigar. Suele ser la mejor manera de que tus personajes parezcan reales: descubriendo aquello que se supone que deberían saber. James hace sus investigaciones personalmente, lo cual le toma normalmente meses. Revisita las escenas, se hace aconsejar por expertos, y consulta habitualmente tanto a la policía como al laboratorio forense.

5.-Sigue la regla del juego limpio. Asegúrate de que la información que tenga el lector sea la misma de la que dispone el detective. Para cuando acabe el libro, el lector tiene que haber podido llegar a la solución real mediante las pistas ofrecidas por la novela. Por supuesto, puedes darle un astuto giro engañoso a esas pruebas, pero siempre dentro de las reglas del juego.

6.-¡Lee! Parecerá un tópico, pero hay que leer para escribir. Primero, elige a tus autores, a los que vas a admirar y de los que vas a aprender. Los dioses particulares de James son Jane Austen, Wilkie Collins, Dorothy L Sayers, Graham Greene y Evelyn Waugh.
Lee siempre la buena prosa y aprende de ella. Las herramientas de tu arte son las palabras. Intenta siempre ampliar tu vocabulario leyendo. No es para usar frases más complejas o pretenciosas, sino para poder tener a mano la palabra precisa para cada frase.

7.- ... y escribe. James nunca ha experimentado el ‘bloqueo del escritor’, aunque admite haber tenido que esperar largo tiempo hasta encontrar la inspiración para escribir su siguiente libro. No te consideres bloqueado. Usa inteligentemente tu tiempo entre inspiraciones, y practica tu habilidad con obras cortas. Créate ejercicios que completar o toma clases. Escribiendo prosa y aprendiendo de la experiencia llegarás a desarrollar tu propio estilo.

8.- Sigue una rutina. P.D. James se levanta pronto, se hace el té y pasa unas dos horas escribiendo. No necesita una habitación especial, pero sí una mesa o despacho y una silla confortables, a la altura adecuada, y con espacio suficiente para su diccionario y su material de investigación. Necesita estar completamente sola. Cuando su secretaria llega, le dicta lo que ha escrito. Ella lo pasa a ordenador y lo imprime para editarlo y corregirlo.

Aunque prefieras empezar tarde y escribir durante horas en el ordenador de un cibercafé, la clave del éxito según James es tratar la escritura como un trabajo estructurado. Aségurate de tener un método en el que puedas apoyarte.

Las ocho reglas de Kurt Vonnegut

SPOILER

1. Utilice el tiempo de un completo desconocido de forma que no sienta que lo está malgastando.

2. Déle al lector al menos un personaje con el que pueda identificarse.

3. Todos los personajes deben querer algo, aunque sólo sea un vaso de agua.

4. Cada frase debe hacer una de estas dos cosas: revelar al personaje o hacer que la acción avance.

5. Empiece tan cerca del final como le sea posible.

6. Sea sádico. No importa lo cándidos e inocentes que sean sus protagonistas, haga que les pasen cosas horribles (para que el lector pueda ver de qué madera están hechos).

7. Escriba para contentar únicamente a una persona. Si abre la ventana para hacerle el amor al mundo, o para hablarle, su historia va a contraer una neumonía.

8. Déle a sus lectores toda la información posible lo antes posible. Al diablo con el suspense. Los lectores deben tener una idea completa de lo que está sucediendo, del donde y del porqué, de manera que sean capaces de terminar la historia ellos mismos y las cucarachas se puedan comer las últimas páginas.

Decálogo de Elmore Leonard

SPOILER

1. Nunca comience un libro hablando del tiempo (clima).

2. Evite los prólogos.

3. Nunca use un verbo distinto de "decir" en los diálogos.

4. Nunca use un adverbio para modificar el verbo "decir".

5. Mantenga los signos de exclamación bajo control.

6. Nunca utilice la palabra "de repente". (En la versión original: "Never use the word "suddenly")

7. Use dialectos regionales con moderación.

8. Evite descripciones detalladas de personajes.

9. Ídem con lugares y cosas.

10. Intente omitir las partes que los lectores tienden a saltarse.

Más; un artículo interesante del Vila-Matas:

Escribir es dejar de ser escritor : Enrique Vila-Matas

También recomiendo esta bibliografía relacionada. Son muy digeribles y logran muy fácilmente la complicidad con el lector:

- Teoría de la novela, edición de S. Sanz Villanueva y Carlos J. Barbachano, Sociedad General >Española de Librería, S.A., Madrid 1976. (no sé si lo encontraréis, quizá esté descatalogado)

- Teoría y técnica del cuento, de Enrique Anderson Imbert, Ariel, Barcelona 1992.

- Para ser novelista, de John Gardner, con prólogo de Raymond Carver. Ediciones y Talleres de Escritura Creativa Fuentetaja, Madrid 2001.

- El arte de la ficción, de John Gardner. Ediciones y Talleres de Escritura Creativa Fuentetaja, Madrid 2001.

- Diccionario de retórica, crítica y terminología literaria, de Angelo Marchese y Joaquín Forradellas. Ariel, Barcelona 2000.

- Mientras escribo, Stephen King. Plaza y Janés, 2001

Y el mejor libro para enseñaros a escribir correctamente (si es eso posible):

- El dardo en la palabra, de Fernando Lázaro Carreter. Galaxia Gutemberg, Barcelona 1997.

El resto: talento natural.

Leer más...

Libros raros a rabiar

Una buena selección de los libros más insólitos que he tocado jamás (ninguno ha sido mío). Ediciones con un concepto totalmente bizarro, espantoso y cachondo a partes iguales; auténticas rarezas que rozan el colmo de lo extraño. Muchas de estas publicaciones han sido redactadas por personas, de las que confío, hayan muerto o mueran en la más terrible de las indigencias.

Paso de exordios y aporto este heteróclito listín:



¿Quiere Vd. saber Inglés en 10 días? Método Roberston.



Un libro para cazurros que quieren hablar inglés y que se basa en el aprendizaje fonético. La columna de la derecha...




Diccionario Infernal de Collin de Plancy, en su edición completa de 2 tomos.

Click para ampliar:




Cabe señalar que este libro es un auténtico placer tocarlo, la textura del papel, la encuadernación artesanal, poder pasar las yemas de los dedos por las letras impresas con planchas que dejan huella, no como el offset guarro de hoy día...Una pena que no se pueda apreciar la marca de los tipos del otro lado de la hoja en esta foto, pero puedo decir que este monstruo de más de doscientos años presenta un negro intensísimo y unos tipos definidos y claros. Una joya casi incunable.

Codex Seraphinianus

Libro escrito por el arquitecto romano Luigi Serafini, que estuvo de 1976 a 1978 encerrado en su estudio pariendo esto:

El click dichoso...




Vi un primer ejemplar del 81 tras una vitrina. En él, describe una especie de mundo (que algunos "visionarios" han denominado extraterrestre), con su flora, fauna... En parte, o enteramente, está influido por el manuscrito Voynich. Serafini ha dejado por escrito una explicación sobre el códice, para ser hecha pública al fenecer.


Manual avanzado del escolta de seguridad privada



Este libro sólo cabe catalogarlo de friki. No hay otra. En la contraportada se lee que "pretende mostrar algunas de las técnicas de los servicios secretos más famosos del mundo, como por ejemplo el Mossad. Así mismo (sic), se describen con todo lujo de detalles tácticas terroristas, composición de artefactos explosivos...".

El Corán en Español



Era el padre de un amigo mío el que lo tenía (y lo seguirá teniendo digo yo). En algunos paises puede suponer años de carcel e incluso muerte poseer El Coran en cualquier lengua que no sea la arabe.

La cuarta dimensión



La portada es harto estúpida, sin más detalle que lo que veis, el título. Está escrito por un tal "El escriba del Tao", que va del rollo eremita iluminado y que según explica dentro, le entrega sus paranoias a un editor que es quien tiene el cometido de publicarlo para el bien de la Humanidad. Su mierda de mensaje no tiene desperdicio: 1): el libro está escrito toooodo en mayúsculas, 2): un contenido horriblemente delirante, 3): "El escriba" no está recluido en una oscura cueva del Himalaya ni en una húmeda cripta de Estambul. Qué va. Pa qué. El mamoncete vive en Tembleque, Toledo.


Universidad, fábrica de parados



Un clásico y lectura recomendada para todo estudiante universitario que desee contemplar su futuro.

Gargantua y Pantagruel de Rabelais

Click...


Escatologia y bizarrismo en estado puro... South Park en pleno siglo XVI.

El testimonio de Yarfoz



Este libro es El Señor de los Anillos hispano. No digo más.

Quería finalizar con un libro que es la órdiga, pero estoy venga a comerme la cabeza con este libro que tenía mi abuela y nada, que no recuerdo el título. Era una auténtica rareza del tardofranquismo, en la que se trata de explicar a los matrimonios cómo abordar sus relaciones sexuales de manera católica. Eran los tiempos de la siesta de tres horas con camisón y orinal. Además, con una rápida ojeada se podía percibir el pensamiento preclaro de la época, y la homosexualidad era una grave anomalía peor que follarse cabras o niñas de dos años.

Leer más...

Stop motion: la técnica de fabricar sueños

Antaño, la creación de los efectos especiales no trataban de crear algo que no existe con un programa de modelado 3-D y arreando. No, también había que hacerlo creíble, que el espectador no descubriera los trucos. Ahí radicaba el talento que hacia grande a gente como Stan Winston. Esta es la razón por la que los efectos tradicionales ganan por goleada a las actuales CGI. En las CGI, el origen del efecto salta a la vista y para colmo de males, los rápidos avances gráficos hacen que rápidamente cualquier efecto se vuelva obsoleto, convirtiendo el revisionado de la película en una risión. Por no hablar de el propio espectador, que al contrario de los efectos tradicionales, sí conoce el proceso de creación de los CGI y se destruye la capacidad de sorpresa. Las películas actuales como Transformers, Spiderman y compañía, se han convertido en videojuegos de alto presupuesto, sólo eso.


Este hecho es evidente, sólo hay que ver Jurassik Park; la combinación de animatronics y CG (que no era la base ni por asomo) en su justa medida, fue lo más espectacular y creible hasta la fecha, y ha hecho que la película haya envejecido excepcionalmente bien; al contrario que otras más recientes, que provocan cancer ocular de lo que cantan los efectos. Como por ejemplo la reciente trilogía de Star wars, se gastaron la millonada padre en efectos por ordenador y dentro de unos años darán ascazo. Tiene mil veces más vida Yoda en las antiguas que era una simple marioneta de Frank Oz, que en éstas.

Esta imagen resume bastante bien la evolucion:



¡Que me enrollo! Corto la introducción y paso a lo que voy: Los Stop motion, la técnica de animación que radica en almacenar fotografías de objetos estaticos para dar la sensación de movimientos sincopados. Este sector de la animación ha sido cuna de uno de los mayores fabricantes de ilusiones de la niñez de muchas generaciones:

RAY HARRYHAUSEN




Jasón y los Argonautas, Furia de titanes, Hace un millón de años, Simbad y el Ojo del Tigre, etc. Harryhausen fue el ARTISTAZO COMO LA COPA DE UN PINO encargado de la modelacion de las fantasticas y mágicas criaturas que aparecían en estas pelis (y en muchas más). Fue el creador de la tecnica conocida como Dynamation, la cual estaba inspirada en el stop-motion de King-Kong (1933), con la diferencia que el stop-motion se realiza moviendo una maqueta con "muñecos" fotograma a fotograma, y el Dynamation es casi lo mismo pero interactuando con personajes reales que se añaden actuando frente a una pantalla con las imagenes antes comentadas. Un par de ejemplo (de Furia de Titanes y Jason y los Argonautas, respectivamente):





Hace muchos años, un crítico de cine subnormal dijo en Sitges que las pelis de Harryhausen "no valían ni el negativo en el que estaban rodadas". Su puta madre si que no valía, su puta madre.

Hay otros dos creadores de sueños del Stop motion que me encantan, los dos checos: Karel Zeman y Jan Švankmajer:

KAREL ZEMAN



Las películas de Karel Zeman eran un sueño para todo niño. Los cuentos de hadas que estos leían cobraban vida en la televisión checa y en el resto de Europa gracias a él. Los escenarios que Zeman cimentaba eran auténticos dibujitos infantiles, y utilizando actores reales conseguía una amalgama mágica que era como estar en un sueño. Los colores que sólo existen en la infancia, cobran vida en los Stop motion de Karel Zeman (debió ser una pasada el haber sido un niño praguense en los 50 o 60 xDD).



JAN ŠVANKMAJER



Švankmajer, otro que tal, aunque este tenía una visión mucho más surrealista de la animación. Comprender lo que quería decir exactamente este tío con sus películas es chungo de cojones, creo que solamente dentro de la cabeza de Švankmajer las piezas pueden encajar. O tal vez no tenía ninguna idea; pensaría: "Yo hago lo que me sale de los huevos en mis películas, y espero que te guste" y a tomar por culo.





Estos 3 son mis favoritos, pero es cuestión de buscar un poquito por Internet para encontrar escenas, películas y cortos Stop motion de gran calidad. Material que en otros tiempos su busqueda resultaba del todo imposible. Añado más material:

Segundo de Chomón

Aunque a la sombra de Meliés por el chauvinismo francés, España tuvo a un pionero brutal del Stop motion (que en aquellos tiempos lo llamaban "paso de manivela"): el español Segundo de Chomón (la madre que lo parió...). Un director y técnico de cine de Teruel que realizó gran parte de su obra en Francia, llegando incluso a participar en la producción de Abel Gance, Napoleón, como director de trucajes y efectos. Ha dirigido varias películas y cuentos fantásticos (Gulliver en el país de los Gigantes, El castillo encantado, Excursión a la Luna, etc) pero así muy conocida es El Hotel Eléctrico:



Un clásico francés de 1930 llamado "Le roman de Renard". Lo dirigió junto con su hija Irene, el diseñador ruso Wladyslaw Starewicz, uno de los pioneros del Stop motion que comenzó su carrera en Moscu haciendo cucarachas, hormigas y cigarras para documentales entomológicos. La animación fue realizada a partir de animales disecados. El resultado es un poco grotesco, pero vale la pena:



Cambiando totalmente de estilo, Mad Monster Party, una comedia sesentera con todos los monstruos de la universal. Muy divertida y entrañable:



Y por último, hace relativamente poco tiempo encontré esta joya (este es el primer capítulo aunque consta de 6 partes, todas enteras en el Tubo):

Leer más...

Viciosos Juego flash: Top 10

He elaborado una lista de los 10 mejores juegos en flash sorbedores de vida que mis tentáculos han tocado jamás. Los dejo aquí a disposición de todo aquel que quiera estar hasta las 4 de la mañana diciendo “¡venga, un ratito más y me voy a la cama; venga, un ratito más y...!"



10- BLUSH:



Blush es adicción pura, con todas las letras. Ambientado en las profundidades del mar, controlas a un molusco parecido al calamar con el que tendrás que combatir con otros animales por la supervivencia. Devorando unas esferas que van saliendo, podrás evolucionar y hacerte más poderoso (tener los tentáculos más grandes, ser más rápidos, ganar fuerza…). El control fluído del ratón y su música ambiental y relajante son sus más grandes cualidades.

Pincha aquí para jugarlo

9- CRUSH THE CASTLE:



Bastante simple pero muy guapo. El cometido del mismo no es otro que eliminar a toda la realeza y sus soldados de un país enemigo o algo así, los cuales se protegen en el castillo, con un trabuco (un arma de poliorcética similar a una catapulta). En cada nivel el castillo es diferente y más chungo de atacar, pero para nuestro beneficio poco a poco también dispondremos de mejores proyectiles (pedruscos de fuego, lluvia de pedruscos, etc). Lo mejor de todo es que sólo se maneja con clicks de ratón.

Pincha aquí para jugarlo

8- FRAGGER:



Fragger es un juego en Flash de mecánica simple pero muy entretenido. El objetivo es eliminar a unos cuantos terroristas pringuis, gracias a un buen número de granadas que deberemos lanzar con precisión desde un único punto. El juego tiene mucho parecido (por no decir total) al mítico Worms, en el que las granadas se tiraban de forma similar.

Pincha aquí para jugarlo

7- HOBO:



En este juego Beat´em up, nos ponemos en el pellejo de un zarraspastroso y roñoso vagabundo encabronao´ con el mundo, tendrás que recorrer una ciudad matando a hostias a todo bicho viviente que se cruce en tu camino. Las animaciones de los personajes y los escenarios parecen propias de un cómic, y el juego derrocha humor por sus cuatro sobacos. xDD

Pincha aquí para jugarlo

6- FREAK QUIZFREAK:



Freak QuizFreak Quiz es un juego de preguntas en flash al estilo del concurso 50×15. En castellano. ;-)

Pincha aquí para jugarlo

5- KAGI NOCHI TOBIRA:



Kagi nochi tobira es un juego en flash que consiste simplemente en encontrar la llave del escenario y escapar por la puerta. Cada nivel propone un reto diferente y para todos hay solución. Aunque se trate de un juego simplón, eso no exonera una gran dificultad (principalmente en los niveles superiores, en el que sus puzzles resultan casi imposibles).

Pincha aquí para jugarlo

4- ANCIANO EN EL METRO:



Este juego en flash es la pera limonera. Eres un abuelete que va en metro y nadie te deja sentarte, así que tu objetivo es mover el ratón para no caerte por el traqueteo. xDDD

Pincha aquí para jugarlo

3- DOUBLE WIRES:



En esta caña de juego manejas al negativo de una especie de Spider Man, en el que debes usar el raton para disparar dos cables, y evitar que el personajillo arácnido se caiga. ¡A ver hasta donde llegas!

Pincha aquí para jugarlo

2- ICE BREAKER:



Solo de vez en cuando aparece algún monstruoso juego capaz de llamar poderosamente mi atención. Y este Ice Breaker ha sido uno de ellos. Este juego de puzzle en estética “pixel-art” con un cojonudo concepto de juego es la leche: Debes rescatar a tus compañeros Vikingos de la congelación, tú cortas con el ratón los bloques de hielo -de tal forma que estos caigan en la cubierta de nuestro barco-, y el capi vikingo, armado con una almadena, rompe los bloques de hielo. Eso sí, en niveles más avanzados no todo será cortar y listo, la incorporación de diversos elementos harán que le des al coco a lo largo de los 40 niveles que forman el juego.

Pincha aquí para jugarlo

1- DINO RUN:



Dino Run es el título de mi juegazo en flash favorito. Nos pone bajo las escamas de un dromeosáurido del cretácico superior, que tendrá que poner pies en polvorosa, para evitar extinguirse por culpa de la onda expansiva proyectada por el meteorito de Chicxulub. A lo largo de este camino para salvar el culo, tendrás que superar obstáculos, conseguir items, cazar presas, etc.
Este Dino Run es, sin ninguna duda el mejor juego en flash que he probado. Está claro que mi decisión está influida por mi pasión por los dinos, pero su desarrollo es muy adictivo y un apartado gráfico retro muy cuidado que recuerda a clásicos de los 8 bits. Vamos, ¡que es la polla! xD

Pincha aquí para jugarlo


Otras cositas de interés relacionado:

- Este add-on para el Firefox, permite jugar a los juegos en flash a pantalla completa:

Descarga

En la web Playcrafter podemos crear nuestros propios juegos en flash y compartirlos en línea con nuestros amigos de una manera rápida y simple a base de arrastrar y colocar objetos ya creados.

Acceso a la web

Ale, ta luego.

Leer más...

Canguros en Austria (segunda parte)

Voy a finalizar la segunda parte de los canguros, que me da cosa no terminarlo.

Un viaje a Austria no es recomendable para ir cámara en pecho y pantalones cortos, aviso. Tampoco es recomendable para personas asustadizas, apocadas, indecisas, afeminadas, escrupulosas, o sin el cuajo suficiente para aguantar un clima espeso en olores e insectos, o el trato poco amigable de los lugareños austriacos. Esto es un viaje para gente guijarrosa y echa´ pa´lante. Por supuesto en ese país no hay una conciencia social del concepto Turismo, y el mero hecho de sacar una cámara y grabar algo supone la bronca del transeúnte medio, que se queja y grita gesticulando como si te estuviera lanzando un sortilegio, porque imagina que con eso vamos a ganar dinero a su costa y le robaremos su alma y calcetines...



¿Qué es lo que sabía de Austria antes de ir?

Religión: ¿Chamanista y totemista?
Idioma: Ni idea.
Moneda y cambio: Ni idea.
Vacunas que hacen falta: Ni idea.
¿Algo más que añadir?: Que Sissi era emperatriz allí, por lo demás ni puta idea.

¿Qué es lo que sabía de Austria al volverme?

Religión: Chamanista y totemista.
Idioma: El idioma es chanante, es como una mezcla entre hindú y malayo.
Moneda y cambio: Emplean el trueque.
Vacunas que hacen falta: Hepatitis A y B, fiebres tifoideas, tétanos, meningitis, cólera, rabia y alguna más que se me olvida. Vamos, instálate el ESET NOD32 en el cuerpo antes de ir.
¿Algo más que añadir?: Eso viene ahora.

Ahí vamos...

Nada más bajarme del avión ya me lo estaba gozando. A estos sitios tropicales hay que ir en invierno, llueve poco y la temperatura es cojonuda. Rollo primavera en Valencia pero con más humedad. Veo a mi chica, agarramos su Volkswagen Golf y nos piramos a Voralberg, una provincia austriaca conocida como “el glande de austria”. Mientras miraba por la ventanilla, me cuenta que no vamos a dormir en su castillo de princesa, ha tenido que elegir otro destino. Una amiga suya le pidió a su buen amigo nicaragüense Pilipi, alquilarle su casita de campo que se encuentra en los límites de los Alpes. Me dijo que era su chalet de fín de semana, donde llevaba a su mujer e hijos a descansar. Así que supongo que no estará tan mal.

Llegamos a su pueblo, recogemos a su amiga y nos dirigimos a la casa del nicaragüense para pedirle las llaves. Llega, y nos explica que no podíamos ir sin él hasta el chalet.

- ¿Je,je,je, y eso por qué? -dije.
- Porque os meterían en la cárcel.
- ¡¡Je,je...!!



Nos contó que esas montañas es zona privada, si algún vecino se percatara de nuestra existencia, llamaría ipso facto a la policia. Eso del "tiene usted derecho a un abogado, todo lo que diga..." queda de puta madre en las peliculas de Jólibud, pero en estas repúblicas bananeras cuando te meten en el trullo, echan el candado y tiran la llave al lago Constanza. Esto si te lo cuenta un buen amigo no te crees una mierda. Pero sabiendo quien es Pilipi, un tío que no conoces de nada y con la risa firmada en el rostro, pues te lo crees un poco.

Así que nada, agarramos y nos vamos en su coche hasta la choza aquella. Tras una hora conduciendo nos deja en un terreno agreste, y al poco de girar la cabeza para ver la puta montaña donde se encontraba su chalecito, coge, y se toma las de Villadiego el mamonazo. Y ahí estabamos vendidos los 3: Yo, mi mendruguín y su amiga, a las 11 de la noche, en medio de una neblina glauca; y de un montón de ruidos (que provocaban diarrea con mejor resultado que los yogures Activia), como aullidos de lobos y ulular de buhos. La jodía de la amiga de mi chica sabía a lo que se enfrentaba, ya que iba equipada como para subir el monte Olimpo de Marte a la pata coja, mientras que yo y mi palomita ibamos equipados para andar por el Parque del Retiro en el mes de mayo. Me explico: pantalones vaqueros, zapatillas pijas, camiseta y para de contar. En fin, material poco aconsejable para la que nos venía encima. Su amiga en cambio iba bien equipada: chupa y guantes de Goretex, pantalones de esqui, crampones y piolet.



Comenzamos a subir, no por la vertiente suroeste ni por un escalon natural ni hostias, sino a ciegas y sin saber por donde pisabamos. La casa estaba en lo alto de la montaña, así que sólo se nos ocurrió -vistas las circunstancias- tirar en línea recta.Cruzamos la valla y al pisar la raiz de la montaña casi nos hundimos en un pozo de barro fangoso. Pensamos de forma unánime: “¡Estamos muertos! Pringados de lodo, comenzamos a subir la pendiente mientras evitábamos ser tragados por los charcos cenagosos. De repente la pendiente acabo en un muro de roca vertical de unos 20 metros, y aquí es donde empezó el marrón:

¡La madre que nos parió! Mi cuchifritín y yo sin crampones ni piolet en medio del berenjenal. Decidimos repartirnos el material con la amiga, aunque no tenía cuerda de escalada. Un crampón para cada uno y la amiga a tirar solo de piolet, ya que calzaba botas de plástico. Escalamos el muro de 20 metros. La amiga subió una mini-rampa y dijo: “¡Hielo!” Yo grité: “¡Hostia tía!, ¡estamos bien jodidos!”.

Nos planteamos mandar a la amiga a algún refugio de la polizei, pero ella dijo que no, que un rescate de salvamento no era gratuito en ese país. Así que nos tocaba jodernos y continuar la marcha a riesgo de irnos al otro barrio.

La amiga abría huecos en la pendiente con los piolets para que pudieramos meter los pies. Aunque los descensos son siempre más peligrosos que los ascensos (debido a la fuerza de la gravedad), en este ascenso a mi chica y a mí nos costaba horrores. A duras penas manteniamos el equilibrio en la pendiente, ya que la nieve estaba muy dura y resbaladiza. Sobre todo para ella, que ya no sentía los dedos de los pies. Al final conseguimos llegar al refugio. A éllas solo se les ocurrio reir como locas. Era un caserón viejo, habitado por un oso. El suelo era un manto de guano de murciélago y al abrir una de las habitaciones de la buhardilla el techo era toda una comunidad de estos simpáticos animalillos.

Pasamos la noche y nos levantamos prontito. Pero antes de nada tenemos que desayunar fuerte para poder acometer el día con las energías suficientes. El desayuno de los campeones: Cuero de bota ahumado, una salchicha de esas de plástico alemanas, oso frito, un cacho de berenjena frita, y de postre, entrañas de murciélago. Todo regado con una gatorade por eso de la pérdida de sales por la humedad acojonante.

Y para movernos por el mundo, nada como las lembas españolas:



Salí de la choza con el kit de guiri reglamentario oficial que me compré en un chino, esto es: Chancletas, pantalón corto “multibolsillo” con plátanos impresos, cámara con funda enganchada al cinturón, camiseta de publicidad Eroski y cara de no enterarme de una mierda.

Lo que me encuentro en Austria es lo propio de cualquier país subdesarrollado y abandonado a su suerte. Ciudades que, aunque con estructura y diseño europeos (edificios, asfalto, semáforos, farolas), todo, absolutamente todo deteriorado y sin posibilidades de reparación. No cuenta con una red viaria de carreteras ni ferrocarril, no existe red de alcantarillado ni siquiera en la capital ni de un sistema de Sanidad estatal en condiciones, entre otro millón de millar de cosas. Otra cosa en la que había reparado es en que por las calles no se ven ni gatos, ni perros, ni ratas. Llegué a la conclusión –esto es una apreciación personal- de que los más pobres se las zampan. De hecho, cuando fuímos a un restaurante a comer cabra a la brasa, se me cayeron los huevos al suelo cuando al acabarnos la bandeja de carne, el camarero la colocó en el suelo e inmediatamente acudieron cinco o seis sombras (chavales) a recoger los huesos que previamente habíamos roído. Llegaron, limpiaron y se fueron sin hacer casi ruido.

En fín, pasamos el resto del día entre sudor de mono y, al día siguiente, vuelta a casa.

Chimpún.

1er capítulo, aquí

Leer más...

Es Steven Spielberg, un respeto.

No conozco a ningún director capaz de reunir tan buenas películas de enorme calidad en una misma filmografía. Tras más de 30 años de carrera, sigue siendo todo un acontecimiento el estreno de una película del judío de oro. En mi caso, me ilusiono leyendo los proyectos en los cuales está inmerso.

Pero claro, con Spielberg pasa lo de siempre, genera rechazo en muchos, debido a su colosal éxito comercial; algo totalmente equivocado cuando, en este caso, comercialidad va unido a calidad. De esto último anda sobrado. Nadie en su sano juicio cuestionará que Spielberg es un auténtico dios del cine de entretenimiento. Domina las técnicas como ningun director vivo. Y como ya he dicho antes, este hombre es el único que tiene en su filmografía películas de lo más trascendentes en la historia del puto cine (ni siquiera Bergman ni Kubrick). Y fíjate que digo trascendentes, porque son películas que calan en la gente, ergo si lo hacen es porque son cojonudas.

• 
  Gracias a Spielberg, cualquier persona a la que le sirven un pure de patatas intentará hacer una montaña con él.
  

• 
  Por no decir que todo el mundo se sabe la musiquita de los extraterrestres de “Encuentros en la Tercera Fase”, aparte de ser una de las mejores películas de ciencia-ficción de la historia.
  

• 
  Hola, soy un tiburón y doy miedo que te cagas. En buena parte, gracias al tito Spielberg, que me popularizó y me convirtió en una fobia hasta para gente que vive en Gobi. Además, no me creo que sea el único que hace el chorra en la playa con la musiquita.
  

• 
  Indiana Jones y el Arca Perdida, Indiana Jones y el Templo Maldito, Indiana Jones y la Última Cruzada. ¿Hace falta que diga algo más, hijos de puta?
  

• 
  El color purpura. Una de las películas que más vísceras ha retorcido y estrujado en toda la historia del cine.
  

• 
  Hola, soy un dinosaurio, y parezco de verdad, así que olvídate de verme en libros de paleontología, documentales cutres o pelis de Harryhausen, ahora como coches y acojono a los humanos gracias a la genética y al barbas.
  

• 
  Salvar al Soldado Ryan. Hasta entonces las pelis de la 2ª GM eran las típicas del escuadrón graciosete que cumple una misión, tipo ”Los cañones de Navarone”, ”La brigada del diablo”, etc. Y nos fijamos en “El día más largo”, una de las más famosas referentes al desembarco de Normandía. Ahora miramos la de Spielberg. ¿Cuál es más real? El hijo de puta tiene los huevos cuadraos y te descarga los veinte minutos más gloriosos del cine bélico.
  

Si acaso, el único pero que le puedo achacar a Spielberg es que él quiere agradar a todo el público y para eso no hay que dejar preguntas en el aire, para que todo el mundo quede a gusto todo ha de quedar bien atado. En esto tenemos a un director inusual, sacrifica conscientemente trazos de personalidad o autoría y hace de la película un producto comercial. Spielberg quiere que todo el mundo salga satisfecho del cine, con la sensación de haber visto una historia completa, una peli redonda.

Es muy interesante lo que dice Terry Gilliam. Dice que Spielberg plantea preguntas muy interesantes en los primeros actos de sus películas para contestar a esas preguntas al final del metraje, y no siempre bien, a veces las conclusiones son estúpidas, pero el público sale satisfecho. “La lista de Schindler” nos muestra el éxito de un hombre, nos muestra el triunfo de un tio que salva a cientos de judíos. El holocausto, uno de las mayores fracasos de la civilización, nos es narrado aquí como el marco de un triunfo. Así el público sale contento:
-"Un hombre puede cambiar las cosas, qué bien". El malo era otro, pero los buenos se salvaron.

Gracias a Spielberg, cualquier persona a la que le sirven un pure de patatas intentará hacer una montaña con él.

Pero me mantengo en la idea, en que Spielberg es el máximo heredero del cine clásico representado por Ford o Lean, con lo cual animo a todo el que pueda, a ver "Centauros del desierto" o "Lawrence de Arabia" ya que se podrán encontrar cosas muy comunes con muchos trabajos de Spielberg.




Todavía me quedan algunas películas suyas por ver, pero esta entrada es una buena ocasión para colocar en cuatro categorías a las películas que he visto de él:

PELICULONES: El diablo sobre ruedas, La trilogía de Indiana Jones, Salvar al soldado Ryan, Tiburón, E.T., Jurassik Park, La lista de Schindler y Encuentros en la tercera fase.

BUENÍSIMAS PELÍCULAS: I.A., Minority Report, The Lost World, El color púrpura, 1941.

ENTRETENIDAS: Hook, La terminal, Indiana Jones y El reino de la calavera de Cristal, La guerra de los mundos.

MALAS PELÍCULAS: No tiene. TODAS sus películas son técnicamente perfectas y como mínimo pasas un buen rato viéndolas.

Y productor encima de clásicos como "Gremlins", "Los Goonies" y "Regreso al futuro". Y las pedazo bandas sonoras de John Williams.

Ains... ¿Cómo no me va a parecer el puto AMO este hombre? XDDD


Tenía una espinita clavada del tamaño del palo mayor de la Bounty, y quería hablar de uno de mis directores favoritos. Spielberg es amo en el mismo sentido en el que lo fue Capra, punto.

Leer más...

El asesor de imagen Nazi

Es vox populi la elegancia de los uniformes empleados por el ejército alemán durante la Segunda Guerra Mundial. Un corte elegante y cuidado, atractivo para la vista. No es de extrañar si tenemos en cuenta el siguiente y curioso artículo que he tejido:

Click para ampliar.



La lista de cuentas bancarias suizas no reclamadas de la época del Tercer Reich, publicadas oficialmente hace unos seis años, revelaron el pasado nacionalsocialista de una de las mayores compañías que fabrican ropa masculina en la actualidad, la Hugo Boss S.A. Si no hubiese sido por esa lista, nadie se habría acordado que el fundador de la compañía. Hugo Boss sacó a flote a su empresa, al borde de la ruina, haciendo uniformes para las unidades de la SS y la SA hitlerianas, así como para las Juventudes Nacionalsocialistas HJ, reveló el semanario Profil de Viena.

"Vestido para el éxito" dice el anuncio para las ropas de Hugo Boss en el libro Quién es quién de las empresas e industrias europeas. Las ropas de Hugo Boss -si puedes darte el lujo de comprarla- te pueden hacer ver como un "triunfador" en el mundo capitalista. Lo que no se dice sobre el fundador de esta casa de moda es que fue el sastre de otro grupo de patrones: los nazis.

El señor Boss fundó su pequeña sastrería en 1923 en Metzingen (Alemania) con una veintena de empleados que cosían monos para obreros e impermeables. Pero las cosas no le fueron muy bien y en 1930 se declaró en quiebra. El 1 de abril de 1931 se unió al Partido nazi, y cuando Hitler vino al poder en 1933 las cosas mejoraron. Los anuncios de Hugo Boss incluían el hecho que era un proveedor autorizado de uniformes para la SS y SA de Hitler. Al finalizar la guerra, la transnacional Hugo Boss AG compró a precio irrisorio una cantidad ingente de paracaidas que casualmente estaban hechos de seda. Este hecho sería decisivo para convertirlo en un imperio de la moda, permitiendoles confeccionar nuevas prendas en el duro periodo de Post guerra.

Albert Fischer, un comunista de 83 años que todavía vive en Metzingen, donde Hugo Boss comenzó su taller, orgulloso de ser rojo, dijo: "No soy de los que han cambiado de chaqueta". Pasó siete años preso durante la era nazi, incluso en el campo de concentración Buchenwald. Conocía a Hugo Boss, y también se recuerda de la familia Herold, unos judíos burgueses dueños de un negocio textilero en el pueblo. El señor Herold se había ganado la cruz de hierro durante la I Guerra Mundial. Fischer recuerda que Boss y los Herold eran amigos, hasta que vino el nazismo y "los dejó caer como una patata que quema las manos".




Click para ampliar.

En noviembre de 1938, luego de una noche de cristales rotos, los Herold tuvieron que huir a Holanda cuando turbas nazis destruyeron su negocio como si fueran ardillas. Cuando los nazis invadieron ese país, fueron asesinados. Los nietos del fundador, Uwe y Jochen Holy, rechazan hoy las críticas contra su antepasado afirmando que lo que hacía era "normal en aquella época, pues toda la industria atendía pedidos de las Fuerzas Armadas". Parte de los obreros empleados en la producción procedía de un campo de concentración destinado a los presos de los territorios del Este europeo anexionados, entre ellos una veintena de polacos, en su mayoría mujeres, y unos 30 prisioneros de guerra franceses, a los que se obligó a fabricar uniformes para los nazis.

Pero hay otros casos de empresas conocidas:

Volkswagen (coche del pueblo en alemán) y la creación de los famosos Keefer, Beetles o Escarabajos, que son producto de la tecnología alemana de refrigeración por aire para las misiones en lugares desérticos sin agua y que luego prosperó como industria automovilística. Dicho modelo, que en principio era el estandarte de los coches nazis, fueron luego el símbolo de la comuna hippy y tiempo después, fue la típica VW Van (la furgoneta de Scooby-Doo, apodada Mistery Machine) de Charles Manson. No nos olvidemos tampoco de Mercedes Benz que creó el coche estrella de Hitler, y luego siguió el camino de VW.

Y también de conocidos diseñadores:

Kenny Howard (Von Dutch) declaró ser nazi, incluso a menudo fue visto llevando una camiseta con la esvástica y el lema "We lost" (nosotros perdimos).

Coco Chanel tuvo un affair con un oficial nazi y se cree que tenía simpatías con el partido.

Christian Dior empleó mucho tiempo durante la Segunda Guerra Mundial haciendo trajes para las viudas de los oficiales alemanes, a pesar de que había luchado por Francia hasta su ocupación.


Click para ampliar.


Mas:

• - Otras fuentes, (como las del semanario Profil de Viena citado anteriormente) indican que Hugo Boss, padre de cuatro hijos, procuraba ofrecer condiciones de vida y trabajo a las polacas que tenía empleadas, ya que hay una carta en la que pidió, sin conseguirlo, que las mujeres fueran alojadas fuera del campamento, y también les permitió comer en la cantina de la empresa.
• - Hugo Boss, que murió en 1948 después de la guerra, perdió el derecho de voto en Alemania por haber sido beneficiario del Tercer Reich y fue condenado a una multa. Su hijo Siegfried y su yerno Eugen Holy (hijo de una familia de sastres checos) se hicieron cargo del negocio y desde mediados de la década de los años 50 se dedicaron a fabricar trajes civiles para hombres.
• - Hoy, su empresa multimillonaria emplea 2,147 trabajadores.
• - Y una última curiosidad de Hugo Boss: Hugo es la fragancia más popular que esta marca posee, tiene aspecto de cantimplora nazi.

Y para finalizar el articulo, otra cosa más. Aunque ya entre en el tema del ocultismo/misticismo/religión aria -lo que daría para una entrada propia-, yendo al grano, puedo añadir a la entrada algo de información respecto a uno de sus accesorios de joyería más atractivos, los Totenkopfring:


Click para ampliar.

Karl María Wiligut, conocido como algunos como el “Rasputín” de Himmler, aseguraba haber recibido sus conocimientos ocultistas de su abuelo Karl. Para Wiligut las runas contienen en su código cifrado la historia entera de la creación del hombre, originada en tiempos inmemoriales en los territorios del Polo Norte. Allí había residido una raza etérea y luminosa de profundísima sabiduría que, sin embargo, había ido degenerando con el tiempo a causa de la degradación racial producida por su mezcla de sangre con las razas telúricas. En la actualidad sólo los iniciados tienen acceso al misterioso lenguaje de las runas y calaveras, accesible a través de claves secretas.

Himmler encargó a Wiligut el diseño de un poderoso anillo, con el que honrar los méritos extraordinarios de los miembros más destacados de la SS, el llamado Anillo de la Calavera (Totenkopfring), que se entregaba acompañado de un certificado que describía tanto la ornamentación como su simbolismo. En este anillo figuran una calavera, la esvástica y tres signos rúnicos.


Click para ampliar.

Totenkopf (calavera).
La totenkopfl con los huesos cruzados significa absoluta obediencia hasta la muerte.


Click para ampliar.

Triangulo y runa Sig.
La runa Sig (Sol) significa literalmente “el espítu creador siempre vence”.
El triángulo representa el Círculo de la Vida.


Click para ampliar.

La runa Hagal.

Significa: “Vela por el universo que hay en ti y dominarás el universo”.


Click para ampliar.

La doble runa Sig, seguida de lo que parece una superposición de la runa Tyr (Dios de la guerra) con la O.

Significa: “la fuerza de tu espíritu te hace libre”.


Click para ampliar.

Esvástica. De ella habría mucho de lo que hablar, pero resumiendo, la leyenda de la esvástica es: “Sé uno con Dios, el Eterno”.

Recuerdo a los más cortitos, que no se tratan de 5 anillos, ¿eh? Es uno solo visto desde diferentes perspectivas.

En la parte interior aparece la firma de Himmler, el primer apellido del receptor precedido de “S.lb" (“seinen Lieben”, o “sus queridos”) y la fecha en que se entregó (en la comisura izquierda del anillo):


Click para ampliar.

Documento de honor del anillo:


Click para ampliar.

Aquí su traducción al inglés:

I award you the SS Death's Head Ring. The ring symbolizes our loyalty to the Fuhrer, our steadfast obedience and our brotherhood and comradeship. The Death's Head reminds us that we should be ready at any time to lay down our lives for the good of the Germanic people. The runes diametrically opposite the Death's Head are symbols from our past of the prosperity which we will restore through National Socialism. The two Sig-Runes stand for the name of our SS. The swastika and the Hagall-Rune represent our unshakable faith in the ultimate victory of our philosophy. The ring is wreathed in oak, the traditional German leaf. The Death's Head Ring cannot be bought or sold and must never fall into the hands of those not entitled to wear it. When you leave the SS, or when you die, the ring must be returned to the Reichsfuhrer-SS. The unauthorized acquisition of duplicates of the ring is forbidden and punishable by Law. Wear the ring with honor!

H. HIMMLER

Volviendo al asunto. Sin duda los uniformes nazis eran soberbios y elegantes a más no poder. Pero no sólo eso: barcos, aviones, carros de combate, infanteria y parafernalia varia, era infinitamente más bonita que la de los aliados. Los modelos más comprados en modelismo son los del ejercito aleman precisamente por lo esteticos y prácticos que son. No hay que quedarse en lo italiano, bello pero ineficiente; o en lo ruso, funcional pero feo como un orco de Mordor.

A dia de hoy no hay ningún ejército que haya conseguido aunar, tal y como hicieron ellos, esos dos puntos: estetica y funcionalidad.

Leer más...